27 de diciembre de 2009
5 de diciembre de 2009
Hay más estrellas en el Universo que granos de arena en la Tierra.
Más impresionante
UNIVERSO
3 de diciembre de 2009
30 de noviembre de 2009
28 de noviembre de 2009
17 de noviembre de 2009
14 de noviembre de 2009
3 de noviembre de 2009
1 de noviembre de 2009
23 de septiembre de 2009
Mis personas más importantes se merecen este lugar, aunque no sean las únicas. Pero en resumidas cuentas son algunas de las que estuvieron siempre y sé que van a seguir estando.Estas personas me hacen muy feliz, me alegran los días, me hacen reir, me hacen enojar, me hacen vivir.
Nico, todas las cosas que pasamos valieron la pena. Porque no existe una buena relación sin peleas, sin tiempos, sin discusiones ni enojos. No existe una buena relación sin celos, sin planteos estúpidos por terceros; porque esas cosas demuestran lo importante que es el otro para uno. El hecho de que te hayas ido por un tiempo, que era tan terrible, tan terrible, ahora es una parte del vaso lleno, porque a pesar de todo volviste, porque te sirvió para darte cuenta de ciertas cosas. Y eso aprendí a valorarlo. Aprendí que a veces las personas toman decisiones equivocadas, y que perdonar nos hacía mejor. Nos perdonamos mutuamente y ahora estoy muy feliz de que volvamos a ser lo que éramos. Estoy feliz porque buscamos esa estabilidad en la relación que tan bien nos hacía, y que estamos encontrando. Estoy feliz porque tengo lo que más quiero, porque logramos lo que logramos, porque creo que a pocos les pasa esto. Me siento privilegiada. Te amo desde lo más profundo de mí, sos todo amor.
Y aunque perdimos como ocho meses en un distanciamiento estúpido, estoy feliz de volver a llamarte mejor amiga. Sé que nuestra amistad jamás se va a terminar, porque nacimos y crecimos juntas, porque siempre fuimos amigas, porque me cuesta enojarme con vos, porque podemos contarnos absolutamente todo, porque hay mucha confianza.Sé que para cualquier cosa te puedo llamar, o mandar un msj, y vos también sabés que podés hacerlo AUNQUE JAMÁS LO HAGAS. Quiero seguir compartiendo vacaciones con vos, salidas, juntadas, meriendas en Frawen's, paseos por el centro, compras, todo. Quiero que sigas contándome sobre ya sabés quién, que me sigas escuchando sobre ya sabemos quién, y sigamos hablando y criticando a esas otras personas que sabemos quiénes son jajaj. Te amo amiga, estoy siempre.
Y de ellos dos, ¿qué puedo decir? Que los amo como a nadie, que los voy a amar siempre, pase lo que pase, porque no hay oportunidad de pelea ni distanciamiento. Me encanta jugar y reirme con ustedes, me encanta cuidarlos, hacerles upa, darles de comer, hacerlos dormir, abrazarlos. Lo voy a hacer toda mi vida porque lo disfruto muchísimo. Quiero enseñarles las cosas que sé, vestirlos lindos, peinarlos, cortarles el pelo, mostrarles dibujos, enseñarles a hablar, a pintar, prestarles mis juguetes viejos, prestarles el piano, sacarles fotos. Absolutamente todo con ustedes es perfecto. Una sonrisa o un abrazo de ustedes en un día de mierda hace cambiar todo. Los amo más que a nada.
25 de agosto de 2009
13 de agosto de 2009
8 de agosto de 2009
Es temporal. Siempre fue temporal.
Pero ahora, simplemente soy feliz. Y lo disfruto aún más.
9 de julio de 2009
27 de junio de 2009
3 de junio de 2009
Pero sé que vamos a pasar un Bariloche y muchos más, por decirlo de alguna manera (más de un Bariloche es demasiado JA), muchas cosas nos van a costar y sé que las vamos a superar, porque quiero y querés seguir adelante, porque no podemos vivir separados.
Realmente, espero que esto sea sólo un Bariloche más, un Bariloche mucho más largo que los que ya pasamos, un Bariloche que no esperaba y que de repente tengo que acostumbrarme a que ya es así, tengo que acostumbrarme a que por bastante tiempo va a seguir siendo así. Por más cosas que haga.. Por más esfuerzo.. Por lo que sea.. Es así.. Lamentablemente para mí, es así.
Sinceramente sueño con que sea cosa de unos meses, que de verdad sea un poco más que Bariloche, no mucho más, no mucho más. Y me resigno, no porque quiera, no porque considere que tenga que hacerlo, sino porque no me queda otra. Y digo que me resigno pero a la vez todos los días espero que mágicamente aparezca y me diga que está arrepentido y que quiere volver conmigo, que quiere que todo vuelva a ser como antes, tan hermoso. Y más allá de que estoy completamente segura de que nunca va a pasar eso, inocentemente lo sigo esperando y así se me van a ir pasando los días, las semanas y los meses. Y un día, dentro de un tiempo, realmente va a venir y lo que esperaba se va a hacer realidad. Y ese día sí que va a ser para siempre, y no voy a permitir que me suelte la mano ni una vez más, y mucho menos que se cruce de vereda.
No quiero que me falten tus besos, tus abrazos, tus caricias y miradas, tus palabras y ni siquiera tus enojos. Sin esas cosas me muero. No sólo por lo que son, sino porque son parte de vos, vos sos cada una de esas cosas, y todas con vos son hermosas. Porque me demostrás todo lo que me amás con cada beso, con cada abrazo tuyo siento que no querés perderme nunca, y eso me hace muy feliz.
Detesto releer esto. Porque ahora cada palabra que dije ahí se volvió en mi contra. Cuando dije que sin esas cosas me moría, era de verdad. Ahora, sin esas cosas, estoy viviendo por inercia. Estoy viviendo porque tengo un grupo de amigas enorme que me banca en todas, y se lo banca bien a pesar de todo. Estoy viviendo porque SÉ que un día él va a volver, sé que un día todo va a ser como antes, y voy a volver a tener esos abrazos. No son los mismos abrazos que pudo haberme dado estos días, mientras yo lloraba en su hombro, no son esos abrazos llenos de amor hacia mí, esos abrazos en los que yo sentía que no quería perderme jamás. Son abrazos pidiendo perdón, abrazos que dicen "no quiero que estés mal porque a pesar de todo yo te quiero", pero fíjense la gran diferencia que hay entre unos y otros, y después me dicen si me entienden o no. Quiero que vuelvan esos abrazos que tanto me hacen falta.
Y los besos.. Ya ni existen. Detesto, también, tener que rogar para conseguir uno, o robarlo, porque nunca vienen de parte de él. Y está bien, porque si no me confundiría aun más, pero me enferma que tenga que ser así.
De caricias ya ni hablar, porque si le doy la mano me la saca. Busco excusas para tocarlo, "a ver cómo tenes ese golpe" qué se yo, lo que sea que se me ocurra viene bien.
Pero las miradas están. Las miradas están y son lo que mejor me hacen, aunque con una sola de todas esas ya me ilusione y piense que todo está bien aun sabiendo que las cosas siguen igual. No importa, no quiero perder eso.
Seguir creciendo en la relación hermosa que tenemos.
Decrecemos, mejor dicho. O no, no sé, pero este descanso tan grande me hace pedazos. No seguimos subiendo la escalera porque estábamos yendo muy rápido y nos íbamos a caer, pero por favor no bajemos escalones tampoco. No bajemos MÁS escalones, no más.
Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo.
Sabía que tener miedo estaba bien. Parece que inconscientemente lo sabía. Miedo de perderte, miedo de perderte, ¿PARA QUÉ? Si estamos genial, nuestra relación es perfecta, es una relación re estable. SARASA. Tenía miedo de perderlo y lo perdí. Está bien, no lo perdí como persona, pero lo perdí como yo lo quiero, como yo lo necesito, como yo lo tuve por tanto tiempo. Lo perdí, porque antes era sólo mío y ahora no sé ni de quién. Lo perdí porque antes podía tocarlo al menos, podía mirarlo sin que me hiciera cara de "por favor no me mires así", podía darle un beso y muchos más sin ningún tipo de rechazo. Podía hacer todo eso. Y ahora nada.
26 de mayo de 2009
entre la perseverancia y la cruel resignación, esa magia que no los va dejar ser, nunca los va dejar ser dos amantes del montón.
27 de abril de 2009
Hoy te vi triste, te vi caído, no sonreíste mucho, me costaba hacerte sonreir. Pero seguiste siendo tan dulce y lindo como siempre, aunque, quizás, demostrándolo un poco menos que de costumbre. Sentí que estabas de mal humor, no sé si es por lo que te dije anoche, supongo que inconscientemente puede haberte afectado más de lo que creemos. No tuve esa intención, sólo quería que lo supieses, porque sí, porque hablamos todo, porque te amo y no dejo de contarte nada, porque me hace bien contarte las cosas, llorar con vos, que me abraces y me digas "llorá, descargate" y yo no quiera llorar. Espero que igualmente no tengan que volver a pasar esas cosas, porque realmente me hacen sentir muy mal, pero seguro, seguro que volvemos a tocar el tema. Perdoname por haber sido tan egoísta amor, perdoná que en el momento no me di cuenta, que pasó mucho tiempo sin que me diera cuenta, perdón. Pero sé que vamos a pasar un Bariloche y muchos más, por decirlo de alguna manera (más de un Bariloche es demasiado JA), muchas cosas nos van a costar y sé que las vamos a superar, porque quiero y querés seguir adelante, porque no podemos vivir separados, porque cuando crezcamos un poquito vamos a casarnos y a formar una familia juntos, una familia muy hermosa con vos. Puede ser lo más cursi del mundo, pero es lo que quiero para mí, para nosotros, es lo que necesito, ya esa idea es parte de mí y de mi vida. No quiero que me falten tus besos, tus abrazos, tus caricias y miradas, tus palabras y ni siquiera tus enojos. Sin esas cosas me muero. No sólo por lo que son, sino porque son parte de vos, vos sos cada una de esas cosas, y todas con vos son hermosas. Porque me demostrás todo lo que me amás con cada beso, con cada abrazo tuyo siento que no querés perderme nunca, y eso me hace muy feliz. Saber que tengo un amor, y que es completamente correspondido. Feliz. Quiero seguir dándote abrazos de abuela, quiero seguir dándote besos suavecitos a la noche antes de tirarnos a dormir, quiero seguir durmiendo abrazada a vos, aunque sea en el auto; quiero hacerte caricias mientras dormís, mirarte la carita, jugar con tu pelo. Quiero seguir compartiendo las salidas con tu familia y la mía, seguir saliendo de la rutina, seguir creciendo en la relación hermosa que tenemos, seguir amándote más, y más, y más.