25 de mayo de 2010

Y sin embargo
De sobras sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera;
y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría
con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera.
.Ni tan arrepentido ni encantado
de haberme conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado
tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los huesos
sólo calan los labios
que no has dado,
los besos del pecado.
.Porque una casa sin ti es una embajada,
el pasillo de un tren de madrugada,
un laberinto
sin luz ni vino tinto,
un velo de alquitrán en la mirada.
.
Y me envenenan los besos que voy dando
y, sin embargo, cuando
duermo sin ti contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.
.No debería contarlo y, sin embargo,
cuando pido la llave de un hotel
y a media noche encargo
un buen champán francés
y cena con velitas para dos,
siempre es con otra, amor,
nunca contigo,
bien sufres lo que digo.
.Porque una casa sin ti es una oficina,
un teléfono ardiendo en la cabina,
una palmera
en el museo de cera,
un éxodo de oscuras golondrinas.
Y me envenenan los besos que voy dando
y, sin embargo, cuando
duermo sin ti contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.
.Y cuando vuelves hay fiesta
en la cocina
y bailes sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes al café del desayuno
vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio
el pan de cada día.
.
Y me envenenan los besos que voy dando
y, sin embargo, cuando
duermo sin ti contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.
.
Y cuando vuelves hay fiesta
en la cocina
y bailes sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes al café del desayuno
vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio
el pan de cada día.
.
Y me envenenan los besos que voy dando.

1 de marzo de 2010

Qué día más productivo. Empecé yendo al acto de Santi del jardín, y después volví a casa caminando con él. Se portó bien y fue re lindo porque hacía varios días que nos veníamos peleando mucho (aunque a la tarde casi lo asesino).
Desde ayer estuve bajando todas las fotos que tenía en la compu a dvds, y estuve un montón de tiempo pero valió la pena porque vacié 32 gb (pasión), y ahora está más rápida (más le valía). Además, fui con mamá a comprar una cajonera y estuve ordenando mi escritorio, porque era un completo desastre. Y todavía no terminé pero voy re bien, igual ahora me da paja así que mañana sigo. Me siento bien, al fin un día un poco más productivo, sobretodo si ayer fue el día más aburrido de las vacaciones.

16 de febrero de 2010

Aunque sean palabras repetidas, nunca están de más. Amor, gracias por todo, porque soy re feliz con vos. No me falta nada, estoy re bien (: Te amo mi vida no me faltes nunca más por favor. Ya voy para tu casa, a ver qué cocinaste (JA). Te amoooooo













en síntesis..

2 de enero de 2010

¡UN FELIZ
DOS MIL DIEZ
PARA TODOS!

27 de diciembre de 2009


Somos casi como mellizos jajaja
¡Te quiero Tata!

BILLIE JOE I YOU
Vamos de a poco, pero nos vamos acercando. Yo me hice una promesa, aunque mil veces me eché atrás, aunque mil veces me chupó un huevo, aunque mil veces quise tirar todo a la mierda. Hoy puedo decir que lo vamos a lograr. Pero no alcanza con un par de semanas de hacer todo. Tiene que haber mucho más. Tiene que ser siempre, y sin que importe ninguna otra cosa. No sirve hacerlo simplemente para quedar bien, o aunque no sea con esa intención, no sirve después echarlo en cara. Quiero que sepas que eso me dolió mucho. Hoy y otras veces. Y así como quiero que tengas en cuenta esto, tambien quiero que sepas lo importante que sos para mí.
¿Te amo sabes?

21 de diciembre de 2009

Quiero que sea un
MÁS COLORIDO AUN

 ... 

5 de diciembre de 2009

Si nuestro Sol tuviera el tamaño del punto de una i, nuestra galaxia tendría el tamaño de Estados Unidos .
Hay más estrellas en el Universo que granos de arena en la Tierra.

Más impresionante

UNIVERSO


NO SOMOS NADA
¿NO SE DAN CUENTA?
TODOS Y CADA UNO DE NOSOTROS NOS CREEMOS ÚNICOS
Y MIREN
MIREN
EL UNIVERSO ES INMENSO
NI NOS IMAGINAMOS LO QUE HAY MÁS LEJOS
VIVIMOS EN UN PLANETA QUE NI SE VE COMPARADO CON OTROS ASTROS
Y NOS CREEMOS LOS DUEÑOS DE TODO
PENSAMOS QUE NO HAY VIDA EN OTROS PLANETAS
CUANDO EN ESTA INMENSIDAD
LO MÁS PROBABLE ES QUE SÍ LA HAYA
Y MUCHO MÁS DE LO QUE CREEMOS
CIVILIZACIONES MÁS Y MENOS AVANZADAS
CON FORMAS DE VIDA COMPLETAMENTE DISTINTAS
CON OTRAS NECESIDADES
OTROS PENSAMIENTOS
OTRAS TECNOLOGÍAS
COSAS QUE NI SIQUIERA NOS PODEMOS IMAGINAR
PERO NO
EL SER HUMANO ES DEMASIADO EGOÍSTA
DEMASIADO EGOCÉNTRICO
DEMASIADO, COMO PARA PENSAR EN QUE PUEDE HABER ALGO MÁS
ES DEMASIADO COMO PARA VERSE COMO ALGO MINÚSCULO
COMO PARA DARSE CUENTA DE QUE NO ES NADA

A VECES HAY QUE SER UN POCO MÁS HUMILDE
Y ENTRAR EN RAZÓN

MIREN ESTO
A VER SI PUEDEN DARSE CUENTA DE QUE REALMENTE NO SOMOS NADA
Y QUE A PESAR DE TODO
ESTAMOS DESTRUYENDO LO POCO QUE ES NUESTRO


A MI ME IMPRESIONA



3 de diciembre de 2009

      Necesito estabilidad en mi vida. La necesito. Eso de que sería aburrida sin problemas no te lo creo, no me importa ahora. Se puede hacer divertida con otras cosas. ¿Por qué necesariamente tiene que hacerse "divertida" con cosas que me hacen mal? ¿Y si le agrego esa puta diversión con cosas lindas, sonrisas, cosas sorprendentes pero positivas? Vamos, es mucho más lógico. Estoy cansada de pasarla mal. Y por vaciar la cabeza y dejar de pensar en lo que me pone mal, por hacerme una piedra y dejar de llorar, porque ya nada me afecta, me hago peor, porque las personas que quiero piensan que ya no me importa nada y sufren más. Y yo no lloro, pero por dentro mi cabeza va a mil, porque no quiero que esas personas la pasen peor porque yo no llore. Entonces vuelvo a ablandarme, a llorar por cada pelotudez o cada cosa no tan pelotuda, y me enferma porque lloro todos los días. Ya no, ahora estoy más en la etapa de piedra, de que nada me hace lo suficientemente mal. Que me chupa un huevo lo que me puedan llegar a decir, sin importar quién. Tendría que encontrar un punto medio, en el que me chupe un huevo lo que diga la gente que realmente no me importa lo que diga o piense, la gente que es completamente invisible en mi vida; pero siendo más sensible cuando pasa algo con los que sí quiero, con los que sí me importan. Voy a intentar llegar a eso. Pero de todos modos, no quiero sufrir tanto por las equivocaciones, o lo que sea que hagan los que me importan, porque a veces me destruyen. Hay cosas que quizas no sean tan relevantes, pero que a mi me hicieron mierda. Hay cosas pelotudas para otros que para mi son lo peor del mundo. Hay cosas que los demas ni se dan cuenta, y a mi me joden. No son tantas las personas que influyen en mi, en mis estados de ánimo, en mi forma de ser y actuar. Esas personas son muy pocas, muy pocas. Yo creo que las cuento con una mano. No sé, fíjense, que si no lloro, ahora, es porque realmente me cansé de eso, y puse una barrera a determinadas cosas. Que no es que no me afecte, sino que no lo demuestro. Que no llore, cuando vos llorás desconsoladamente, no quiere decir que no me duela, que no me este muriendo por dentro, que no me pasen mil cosas por la cabeza. Simplemente quiere decir que estoy cansada de llorar, y que es la manera que encontré de superarlo. 

30 de noviembre de 2009



ME DI

CUENTA

DE QUE

SOY RE

FELIZ

FELIZ

FELIZ

FELIZ
Me impresiona cómo pasa el tiempo. De verdad me impresiona. Porque este año pasaron demasiadas cosas, y recién me di cuenta de que ya van a empezar a hacer los muñecos de fin de año. Y es muy loco, me acuerdo patente del 31 de diciembre del año pasado, con Magda a upa re chiquita, y más tarde la fiesta de Los Tilos, cuando ya era primero de enero. Me acuerdo de San Bernardo como si fuera ayer, de la fiesta de recibida de Fabi y las cosas que pasaron ese día. Todo eso tan terrible para mí, pasó este año. Todo en siete meses. Un mes y medio de vacaciones de invierno, la maqueta que me llevo tanto tiempo. Fue mi cumpleaños, empecé tenis y piano ♥, conocí mucha gente nueva. Me pelee con mis amigas y nos arreglamos. Pasaron infinidad de cosas.
Y pensar que todo esto surgió porque me di cuenta de que ya mañana es diciembre, el último mes del año, y les quedan treintiún días nada más a los muchachos para hacer los muñecos. Im pre sio nan te cómo pasa el tiempo. Así nomás te lo digo.
Me da ternura ver a la gente caminar moviendo los brazos. Ya sé que absolutamente todos lo hacemos, pero me sacó una sonrisa verlo hoy jajaja (:

28 de noviembre de 2009

Hoy mientras esperaba el micro pensaba, y me acordé que el otro día, no sé con quién (creo que era Gabi), hablamos de que agradecemos estar vivas, poder sentir.. Hoy, estaba escuchando música, y dije gracias, porque la música es hermosa, y ni me imagino lo que sería no conocerla. Y me acuerdo de Beethoven, que aprendió a escucharla y disfrutarla como lo hacen muy pocos. Me impresiona.
Digo gracias porque veo, y además veo bien. Los colores son algo que me encanta. ¿Qué siente alguien que nunca pudo verlos? Supongo que no lo sufre, porque en realidad no sabe qué son. ¿Y el que los conoció, y después sufrió la desgracia de perder la vista? Debe ser horrible; porque más allá de los colores y lo que puedan significar para cada uno, hay muchas otras cosas para ver. Hay muchas cosas que entran por los ojos, que nos hacen sentir. Las miradas. Son algo tan importante en mi vida. Expresan tanto.
Agradezco estar saludable, poder correr, saltar, gritar. Puedo jugar al tenis que me encanta, puedo salir a correr, puedo caminar.
Y aunque me queje de mi cuerpo, más precisamente de mi figura, también agradezco tenerla, porque podría ser mucho peor. Tampoco me gustaría ser reflaca pero refea. Prefiero ser normal. Normal de estatura, normal de cara, normal.
Me da alegría poder y saber sentir. Porque aunque suene re cursi, los sentimientos son hermosos, y nos hacen ser lo que somos. ¿Qué tan aburrida será la vida de una planta? Pero ves, las plantas tampoco sienten el aburrimiento. Muy feo la verdad. Me encanta poder sentir, y me encanta tener la cabeza para pensar en estas cosas. No sé cuánta gente se pone a pensar en esto, pero yo me siento rara.
Agradezco no tener ninguna enfermedad. No más que sinusitis crónica, pero es lo de menos. A mí no me molesta. Soy sana, de cuerpo y mente. Puedo pensar. Tengo memoria. Aprendo rápido. No sé, está bueno darnos cuenta de que a veces nos quejamos más de lo que debemos.
Por ejemplo yo, muchas veces me quejé porque no tenía una puta remera que ponerme, pero tengo suficiente ropa. Veo a familias en la calle que andan con ropa vieja, rota, regalada, y yo me quejaba porque entre las quince, veinte, treinta remeras, no encontraba una que me gustara. Ahora ya no lo hago, pero sé que en parte es porque ya manejo mi plata, y si quiero algo me lo compro yo. Y por eso estoy agradecida, porque tengo todo lo que quiero. No me puedo comprar el bolso nike que me encantó que estaba quinientos pesos, porque no me da para gastarme esa plata en un bolso. Y aunque la tuviera creo que no me lo compraría, porque soy consciente de que es un delirio.
Algo que me encanta es cantar. Y gracias al destino tengo voz. Tengo voz y algo de oído musical. Cómo me gusta.
Agradezco a la vida que me dio miles de oportunidades de ser feliz, muchos amigos con los que puedo reirme, llorar, hablar, y todo lo que quiera, y una familia enorme y hermosa, con la que me llevo perfecto. 
Gracias a la vida. Gracias al destino. Y aunque a veces, por pequeñas cosas digo que no es así, la vida es hermosa, y aprendo a disfrutarla cada día más. Sé que por cada cosa mala que me pasa, hay muchas más, mucho más buenas, que lamentablemente no les había dado el lugar que se merecían, y resaltaban las demás. Ahora, hoy, después de escribir esto, las valoro más, y me doy cuenta de que ocupan una gran parte de mi vida. Gracias destino.

17 de noviembre de 2009


En tu cuerpo la luna entrará,
el fuego te abrazará,
déjalo no te resistas,
permite que te envuelva,
entrégate.
No sueñes con la eternidad,
ser dueño del bien y del mal
y vivir miles de años,
poder gracias a él ser inmortal.
Por qué tienes tanto miedo,
a esta nueva libertad,
no resistas más, amigo, tómala.
Es sólo el principio y después te gustará;
es como un néctar que te emborrachará,
como una pluma tu de noche volarás.

14 de noviembre de 2009

Hay personas que desde un principio sabés que van a estar toda tu vida; en buenas, en malas. Que aunque por algún motivo te hayas peleado, si de verdad las necesitás, van a aparecer. Y sin que se lo pidas. Que sabés que en esos momentos tiran el orgullo a la mierda y sólo importás vos. Porque te quieren. Y pasa lo mismo al revés, porque esas personas merecen todo de vos, son felices cuando se lo das, por mínimo que sea. Son esas personas a las que les contás en seguida cuando te pasa algo que te hace muy feliz, y las que saben todo de eso de lo que no querés hablar. Son también esas que, aunque no cuentes, te abrazan y te dan la seguridad de que si necesitás hablar, van a estar ahí. Me encanta estar rodeada de esas personas.

9 de noviembre de 2009

Aunque el vidrio esté constantemente empañado,
te terminás acostumbrando..

3 de noviembre de 2009

UN AÑO
¡TE AMO!

1 de noviembre de 2009


Como un árbol jóven, que crece y se hace cada día más fuerte. Y al ser jóven es flexible y soporta más fácilmente a esos fuertes vientos, a las inclemencias del tiempo que a pesar de todo no logran arrancarlo de raíz. Le pueden sacar algunas ramas, o muchas, pero con dedicación vuelven a crecer. Florece, florece. Pero siempre llega el otoño, que le saca un poco el color tan lindo que tenía, y un frío terrible difícil de superar; pero hay que saber que eso siempre termina y empieza la primavera para volver a florecer. Más colorido aun.

11 de octubre de 2009



Pero prometo,
a más nadie
que a mí misma,
triunfar de
nuevo en este
juego apasionado

23 de septiembre de 2009

Mis personas más importantes se merecen este lugar, aunque no sean las únicas. Pero en resumidas cuentas son algunas de las que estuvieron siempre y sé que van a seguir estando.Estas personas me hacen muy feliz, me alegran los días, me hacen reir, me hacen enojar, me hacen vivir.

Nico, todas las cosas que pasamos valieron la pena. Porque no existe una buena relación sin peleas, sin tiempos, sin discusiones ni enojos. No existe una buena relación sin celos, sin planteos estúpidos por terceros; porque esas cosas demuestran lo importante que es el otro para uno. El hecho de que te hayas ido por un tiempo, que era tan terrible, tan terrible, ahora es una parte del vaso lleno, porque a pesar de todo volviste, porque te sirvió para darte cuenta de ciertas cosas. Y eso aprendí a valorarlo. Aprendí que a veces las personas toman decisiones equivocadas, y que perdonar nos hacía mejor. Nos perdonamos mutuamente y ahora estoy muy feliz de que volvamos a ser lo que éramos. Estoy feliz porque buscamos esa estabilidad en la relación que tan bien nos hacía, y que estamos encontrando. Estoy feliz porque tengo lo que más quiero, porque logramos lo que logramos, porque creo que a pocos les pasa esto. Me siento privilegiada. Te amo desde lo más profundo de mí, sos todo amor.


Y aunque perdimos como ocho meses en un distanciamiento estúpido, estoy feliz de volver a llamarte mejor amiga. Sé que nuestra amistad jamás se va a terminar, porque nacimos y crecimos juntas, porque siempre fuimos amigas, porque me cuesta enojarme con vos, porque podemos contarnos absolutamente todo, porque hay mucha confianza.Sé que para cualquier cosa te puedo llamar, o mandar un msj, y vos también sabés que podés hacerlo AUNQUE JAMÁS LO HAGAS. Quiero seguir compartiendo vacaciones con vos, salidas, juntadas, meriendas en Frawen's, paseos por el centro, compras, todo. Quiero que sigas contándome sobre ya sabés quién, que me sigas escuchando sobre ya sabemos quién, y sigamos hablando y criticando a esas otras personas que sabemos quiénes son jajaj. Te amo amiga, estoy siempre.

Y de ellos dos, ¿qué puedo decir? Que los amo como a nadie, que los voy a amar siempre, pase lo que pase, porque no hay oportunidad de pelea ni distanciamiento. Me encanta jugar y reirme con ustedes, me encanta cuidarlos, hacerles upa, darles de comer, hacerlos dormir, abrazarlos. Lo voy a hacer toda mi vida porque lo disfruto muchísimo. Quiero enseñarles las cosas que sé, vestirlos lindos, peinarlos, cortarles el pelo, mostrarles dibujos, enseñarles a hablar, a pintar, prestarles mis juguetes viejos, prestarles el piano, sacarles fotos. Absolutamente todo con ustedes es perfecto. Una sonrisa o un abrazo de ustedes en un día de mierda hace cambiar todo. Los amo más que a nada.

5 de septiembre de 2009

Me encanta que sea así, la paso báaarbaro. (!)

.
.
.
.
.
.
.
.
.
¡Qué hermosa sos!
.
TE AMO GORDA


29 de agosto de 2009


TOCAR EL PIANO
Algo nuevo, que hace que me distraiga, que me lleva a otro lado.
Y que me encanta.

25 de agosto de 2009

.
.
.
.
.
POR LA CHARLA
POR LAS SONRISAS
POR LAS MIRADAS
POR LA SINCERIDAD
POR EL ESFUERZO
POR LAS GANAS
POR LA BUENA VOLUNTAD
POR LOS MOMENTOS
POR TODO LO QUE PASÓ HOY, Y PASA SIEMPRE..
.
.
.
.
GRACIAS

13 de agosto de 2009

A veces simplemente hay que aceptar que las personas no son lo que uno creía.



Y QUÉ HAGO YO ESPERANDO UN PUTO AS

8 de agosto de 2009

Soy extremista. Si las cosas están bien, me imagino un mundo perfecto. Y disfruto ese mundo de fantasía como si existiera realmente. Si las cosas están más o menos, se me derrumba el mundo y mi mundo. Y lo sufro como si así fuera.
Es temporal. Siempre fue temporal.
Pero ahora, simplemente soy feliz. Y lo disfruto aún más.

4 de agosto de 2009

Me encanta sonreir, pero al llegar acá, todo se desvanece..

9 de julio de 2009

4 de julio de 2009







Sólo te pido un abrazo más, que me apriete mucho más que ayer..


27 de junio de 2009

Siempre vas a ser vos..

3 de junio de 2009

Releyendo viejos posteos encuentro cosas que me ponen tan triste.. Frases que decían que nunca iba a pasar lo que pasó, pensamientos de que nuestra relación era para siempre, y muchísimas cosas mas..

Pero sé que vamos a pasar un Bariloche y muchos más, por decirlo de alguna manera (más de un Bariloche es demasiado JA), muchas cosas nos van a costar y sé que las vamos a superar, porque quiero y querés seguir adelante, porque no podemos vivir separados.

Realmente, espero que esto sea sólo un Bariloche más, un Bariloche mucho más largo que los que ya pasamos, un Bariloche que no esperaba y que de repente tengo que acostumbrarme a que ya es así, tengo que acostumbrarme a que por bastante tiempo va a seguir siendo así. Por más cosas que haga.. Por más esfuerzo.. Por lo que sea.. Es así.. Lamentablemente para mí, es así.
Sinceramente sueño con que sea cosa de unos meses, que de verdad sea un poco más que Bariloche, no mucho más, no mucho más. Y me resigno, no porque quiera, no porque considere que tenga que hacerlo, sino porque no me queda otra. Y digo que me resigno pero a la vez todos los días espero que mágicamente aparezca y me diga que está arrepentido y que quiere volver conmigo, que quiere que todo vuelva a ser como antes, tan hermoso. Y más allá de que estoy completamente segura de que nunca va a pasar eso, inocentemente lo sigo esperando y así se me van a ir pasando los días, las semanas y los meses. Y un día, dentro de un tiempo, realmente va a venir y lo que esperaba se va a hacer realidad. Y ese día sí que va a ser para siempre, y no voy a permitir que me suelte la mano ni una vez más, y mucho menos que se cruce de vereda.

No quiero que me falten tus besos, tus abrazos, tus caricias y miradas, tus palabras y ni siquiera tus enojos. Sin esas cosas me muero. No sólo por lo que son, sino porque son parte de vos, vos sos cada una de esas cosas, y todas con vos son hermosas. Porque me demostrás todo lo que me amás con cada beso, con cada abrazo tuyo siento que no querés perderme nunca, y eso me hace muy feliz.

Detesto releer esto. Porque ahora cada palabra que dije ahí se volvió en mi contra. Cuando dije que sin esas cosas me moría, era de verdad. Ahora, sin esas cosas, estoy viviendo por inercia. Estoy viviendo porque tengo un grupo de amigas enorme que me banca en todas, y se lo banca bien a pesar de todo. Estoy viviendo porque SÉ que un día él va a volver, sé que un día todo va a ser como antes, y voy a volver a tener esos abrazos. No son los mismos abrazos que pudo haberme dado estos días, mientras yo lloraba en su hombro, no son esos abrazos llenos de amor hacia mí, esos abrazos en los que yo sentía que no quería perderme jamás. Son abrazos pidiendo perdón, abrazos que dicen "no quiero que estés mal porque a pesar de todo yo te quiero", pero fíjense la gran diferencia que hay entre unos y otros, y después me dicen si me entienden o no. Quiero que vuelvan esos abrazos que tanto me hacen falta.
Y los besos.. Ya ni existen. Detesto, también, tener que rogar para conseguir uno, o robarlo, porque nunca vienen de parte de él. Y está bien, porque si no me confundiría aun más, pero me enferma que tenga que ser así.
De caricias ya ni hablar, porque si le doy la mano me la saca. Busco excusas para tocarlo, "a ver cómo tenes ese golpe" qué se yo, lo que sea que se me ocurra viene bien.
Pero las miradas están. Las miradas están y son lo que mejor me hacen, aunque con una sola de todas esas ya me ilusione y piense que todo está bien aun sabiendo que las cosas siguen igual. No importa, no quiero perder eso.

Seguir creciendo en la relación hermosa que tenemos.

Decrecemos, mejor dicho. O no, no sé, pero este descanso tan grande me hace pedazos. No seguimos subiendo la escalera porque estábamos yendo muy rápido y nos íbamos a caer, pero por favor no bajemos escalones tampoco. No bajemos MÁS escalones, no más.

Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo.

Sabía que tener miedo estaba bien. Parece que inconscientemente lo sabía. Miedo de perderte, miedo de perderte, ¿PARA QUÉ? Si estamos genial, nuestra relación es perfecta, es una relación re estable. SARASA. Tenía miedo de perderlo y lo perdí. Está bien, no lo perdí como persona, pero lo perdí como yo lo quiero, como yo lo necesito, como yo lo tuve por tanto tiempo. Lo perdí, porque antes era sólo mío y ahora no sé ni de quién. Lo perdí porque antes podía tocarlo al menos, podía mirarlo sin que me hiciera cara de "por favor no me mires así", podía darle un beso y muchos más sin ningún tipo de rechazo. Podía hacer todo eso. Y ahora nada.

29 de mayo de 2009

Y a veces pienso en lo que era y no encuentro manera de seguir al frente..

26 de mayo de 2009

Entre la perseverancia y la cruel resignación, esa magia que no los va dejar ser dos amantes del montón. Ninguno de los dos creía en el destino, y éste se vengó para hacerse notar; les va poniendo más piedras en el camino, pero yo les juro fui el testigo de esa magia que ellos seguirán compartiendo eternamente. Entre el tedio y la pasión, el instinto y la razón,
entre la perseverancia y la cruel resignación, esa magia que no los va dejar ser, nunca los va dejar ser dos amantes del montón.

11 de mayo de 2009

MI SONRISA SE FUE FORMANDO DE PEQUEÑAS COSAS. EL DESTINO ES MARAVILLOSO.

6 de mayo de 2009


CAMINAR E IR ESCUCHANDO CÓMO CRUJEN LAS HOJAS.
ESA MÚSICA DE FONDO QUE ME DA TANTO PLACER.

27 de abril de 2009



Hoy te vi triste, te vi caído, no sonreíste mucho, me costaba hacerte sonreir. Pero seguiste siendo tan dulce y lindo como siempre, aunque, quizás, demostrándolo un poco menos que de costumbre. Sentí que estabas de mal humor, no sé si es por lo que te dije anoche, supongo que inconscientemente puede haberte afectado más de lo que creemos. No tuve esa intención, sólo quería que lo supieses, porque sí, porque hablamos todo, porque te amo y no dejo de contarte nada, porque me hace bien contarte las cosas, llorar con vos, que me abraces y me digas "llorá, descargate" y yo no quiera llorar. Espero que igualmente no tengan que volver a pasar esas cosas, porque realmente me hacen sentir muy mal, pero seguro, seguro que volvemos a tocar el tema. Perdoname por haber sido tan egoísta amor, perdoná que en el momento no me di cuenta, que pasó mucho tiempo sin que me diera cuenta, perdón. Pero sé que vamos a pasar un Bariloche y muchos más, por decirlo de alguna manera (más de un Bariloche es demasiado JA), muchas cosas nos van a costar y sé que las vamos a superar, porque quiero y querés seguir adelante, porque no podemos vivir separados, porque cuando crezcamos un poquito vamos a casarnos y a formar una familia juntos, una familia muy hermosa con vos. Puede ser lo más cursi del mundo, pero es lo que quiero para mí, para nosotros, es lo que necesito, ya esa idea es parte de mí y de mi vida. No quiero que me falten tus besos, tus abrazos, tus caricias y miradas, tus palabras y ni siquiera tus enojos. Sin esas cosas me muero. No sólo por lo que son, sino porque son parte de vos, vos sos cada una de esas cosas, y todas con vos son hermosas. Porque me demostrás todo lo que me amás con cada beso, con cada abrazo tuyo siento que no querés perderme nunca, y eso me hace muy feliz. Saber que tengo un amor, y que es completamente correspondido. Feliz. Quiero seguir dándote abrazos de abuela, quiero seguir dándote besos suavecitos a la noche antes de tirarnos a dormir, quiero seguir durmiendo abrazada a vos, aunque sea en el auto; quiero hacerte caricias mientras dormís, mirarte la carita, jugar con tu pelo. Quiero seguir compartiendo las salidas con tu familia y la mía, seguir saliendo de la rutina, seguir creciendo en la relación hermosa que tenemos, seguir amándote más, y más, y más.

20 de abril de 2009




Sé que nunca se me va a olvidar tu voz
aunque pierda la memoria
.
Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo
.
.
.
.
TE AMO

13 de abril de 2009

Pasarla muy bien con vos ya es costumbre. Y me encanta que sea así. ME ENCANTA.
.
.
.
.
.
(!)
siete hermosos meses

22 de febrero de 2009

Magda
...................lena

4 de enero de 2009

Santi, te amo
Paz y tranquilidad aseguradas

1 de diciembre de 2008


Todavía creo en mirar a los ojos
-
-
-
-
-
Baglietto love

14 de junio de 2008

11 de junio de 2008

COLOR


El color forma parte de cada momento de nuestras vidas.
No sólo porque lo vemos, sino porque además lo sentimos.

17 de mayo de 2008

Meli

Porque con vos pasé muchas tardes, salidas al cine, a tomar licuados, a caminar por ahí. A pesar de que nunca fuimos compañeras del colegio, jamás dejamos de vernos, de mandarnos mensajes, de hablar por chat. Si, hubo momentos en los que estábamos re desaparecidas, yo por un lado y vos por el otro, en los que no tenía idea de tu vida, ni vos de la mía. Pero sin embargo seguiste estando ahí, cuando lo necesitaba, y cuando no también. Siempre estuviste. Y y y y te cuento las cosas que amo hacer con vos:
.Charlar (Antes que nada)
.Tomar licuados en Frawen's (BABABABA)
.Caminar (Obvio xD)
.Ir a ver las vidrieras preferidaaaaas en galería Rocha (del otro lado tiene otro nombre, pero me cago)
.Comprar un brownie para las dos y obviamente devorarlo.
.Reirme de que no podes terminar tu licuado de naranja en paz por ser tan espeso ajaj :P
.Decirle a la mogólica del puestito de pochoclos de la esquina que no tire el encendedor al piso teniendo un tacho de basura a diez metros (:@)
Eeeeeeeeeemmmm, muchas cosas, boludeces generalmente :P Pero no sólo boludeces hacemos eeeh (?) En fin.
Gracias por ser como sos, gracias por ser Melina Cueto. ♥

3 de mayo de 2008

Santi.


Santi. El gordo. Te amo. Te odio. Pará! Sos un asco. Estás todo mugroso. Tenés puré hasta en el pelo. Voló puré hasta mi pelo (¬¬). Quedate quieto. NO! Sos un boludo. Soltá eso. No lo rompas. Pesás mucho. Caminá más rápido. No llores más. Callate (T.T). BASTA. No te pares en la silla. Te vas a caer. Te lo dije. No mientas. No te hiciste nada T.T . No llores más. Vos tenés sueño. Vamos a la cuna. Pimpimpim pimpimpim ♪ BUAA BUAA Pimpim pim pimpimpim ♪ Buaa buu bu. Uf. Te amo Santi.